Sexto Texto

Por quê?
Estamos rodeados de fatos que não dizem a respeito de nós mesmos, nunca querem dizer a respeito do que realmente está acontecendo, medo de que os passos sejam descobertos, e que os mesmos levem pessoas indesejadas em nossos esconderijos preferidos.
Estarei esperando por uma nota desconhecida, um aviso espontâneo que nunca ninguém se importou em me mostrar que existia. Você! Sim, você chegou sem pedir licença e começou a me mostrar que tudo poderia ser melhor, mas se esqueceu de perguntar se eu estava pronta para parar de sofrer. Sofrimentos nos trazem sentimentos de vivos, enquanto houver sofrimento terei sangue fresco dentro de mim, estarei sabendo que pessoas estarão me rodeando com os fatos que nem sempre dizem a respeito de nós mesmos, só se for elevar toda a podridão de um sorriso.
Ainda não estou pronta para ser feliz :D

Sexta feira

E quando trocar olhares, mesmo não sabendo de sua própria presença em meio a um vento congelante, eu sempre saberei dos acessórios que te trarão cada vez mais rápido. Uma noite sem anjos engarrafados, e eu vivo o hoje pensando no amanhã, esperando sua ligação que foi em vão. Te troquei por passos sem rumo, vozes gritantes que não faziam nenhum sentido, e ainda quando o esquizofrenico se aproximou para expor suas ideias ele era o louco? Eu sou louca? Não gostaria de fazer um compromisso com palavras que traçam linhas na sociedade. Poxa, era apenas um sorvete e uma conversa sem compromissos, meu jeans e o meu adidas perdidos em meio a avenida principal, esperando você se aproximar, e quando menos percebi estava ao seu lado, mas infelizmente, você não estava do meu lado. Comprimento e troca de ideias sobre loucos pensamentos ao relento, apenas isso. Depois nada mais fazia o mesmo sentido, esperava que a próxima pessoa não fosse quem realmente era, esperava passar o frio necessário para te encontrar nem se fosse apenas para relembrar o início de tudo, a troca de olhares, sem anjos, sem purês, barriga roncando e boca seca, estarei te esperando na mesma avenida, e com o mesmo jeans e adidas.

Admoestações & Amizades

Tudo começa com uma linda noite, onde uma garotinha desesperada por consolo só encontra o medo de não entender o que o dia poderá trazer. Ela pensa como o dia pode vir tão sorrateiro sem deixar nenhuma pista de como ele vai ser, como ele pode ser tão misterioso e fechado que não mostra o caminho mais rápido para que ele chegue. Nisso o vento que antes calado explica, com seu ar cálido e frio, que não se pode apressar o dia ele chega no momento certo e não há caminho mais fácil, pois não precisa fazer nada para que ele venha querendo ou não ele virá e mostrará toda sua magnitude e encherá o seu rosto de calor e felicidade. Então o vento parou envolveu a menina nos seus braços e disse o quão linda também era a noite, só porque nela não enxergamos tudo não quer dizer que ela não seja linda. As vezes são dos lugares e ocasiões que não esperamos que saem os momentos e alegrias que marcam a vida. A menina então pode sentir o consolo que procurava e ao reparar bem, viu que era uma noite linda e no instante em que percebeu isso o sol começou a apontar no céu, com seu maravilhoso sorriso e a menina pode sentir que primeiro precisa superar a noite para que se chegue o dia.

Marina T.

Aos vencedores, purê de batata! Hmmm, diliça!

O único problem que está presente no meu dia-a-dia é o não saber do que acontece do outro lado enquanto eu aqui me acabo de tanto pensar em possibilidades. Sim, exatamente isso, a vida é feita de possibilidades, não é de azar nem sorte, muito menos de coisas boas ou más. São possibilidades que estão a disposição de todos, mas que apenas alguns conseguem ver e menos ainda conseguem utilizar, desfrutar delas, fazer com que elas se transformem em sucesso, aquele sucesso que os poetas desprezavam, e outros elevavam. E a vida nunca pára, pra mim e nem pra pessoa que eu não consigo distinguir os seus princípios ao decorrer do tempo. Sinto-me tão incapaz, todos me elogiam por ser forte, mas o que eu realmente precisava de forçars pra conseguir, eu nunca tive, tive toda essa força um tempo atrás, mas agora o incenso já está no fim. Incensos; como são perfeitos! Deixam meu quarto com uma energia que me faz acreditar em forças, não qualquer uma: nas minhas forças! Trazem-me sonhos que não conseguiria sem eles, os sonhos que me fará um dia no futuro voltar atrás, voltar para você, e você terá eu como a única escolha, a única chance de ser feliz, e talvez você negue novamente, apenas pra elevar o seu ego, e como é de costume eu ficarei triste. Mas não ficarei triste por não te ter, e sim por você não me querer e mesmo assim conseguir ser feliz sem os meus incensos, e eu vou ter como escolha sentar na frente de casa com o meu violão, se estiver com fome não recusarei o purê de batata, e vou ver tudo isso como uma possibilidade!

Retratos encerados

Aaaaaah!
Eu ainda insisto em mudar o mundo com ideologias compradas. Sinto muito, eu realmente sinto muito, sinto-me tão incapaz de fazer tudo ao mesmo tempo por você, mas nunca vou voltar atrás em minhas palavras que um dia foi soltas no ar com o intuito de reconhecimento e igualdade ao mesmo tempo, coisa que hoje em dia infelizmente ou felizmente está em extinção. Você ainda insiste em acabar comigo aos poucos com indiretas horríveis, e eu não me agüento em pé desde noite passada, e isso se prolonga até a noite que chega, que estou vivendo e não consigo descansar tendo unicamente os seus passos em meus corredores internos. Não quero te mandar embora, você não tem culpa de estar vivendo os meus sonhos mais superficiais, pois na verdade nem preciso adormecer para ver o desespero que entrelaça-o se tornar realidade.
Queria ser mais e poder alcançar estrelas que um dia disseram que eu seria incapaz de tudo o que já passei, que no fim não iria ter resultado algum, elas foram más mas só que foram boas ao mesmo tempo, pois acreditei o contrário e fui atrás de provas que comprovassem que eu sou mais do que elas mostravam. Nada foi retirado de seu lugar, até então, até que o contrario fosse comprovado, e eu ainda continuo a caçar anjos engarrafados, com o mesmo vocabulário criado pelos meus sentimentos internos que vivem calados, frases feitas vindas de discos que mudam a minha vida ao decorrer de cada minuto, e eu vivo a pensar na mesma pessoa, vivo para ela, mas infelizmente ela não vive para mim. Escrevo, transcrevo, mas não sou louca de transcrever o que realmente sinto. Frases feitas sem sentido algum preenchem os vazios formados, produtos de um novo começo que eu nem quis começar, só quero saber o final, e se não for possível um fim sem um começo, que tudo isso espere eu ter paciência para cultivar algo desde o começo, porque para mim não é necessário um final feliz se eu não puder dizer o mesmo à respeito do começo.

Baby, I'm in your Wrong Way ;*

Tudo o que eu queria neste momento é estar errada sobre os conceitos que acabei formando desde noite passada. Sim, pra formar conceitos não é necessário tempo, nem ao menos um relógio que te incomoda no pulso e que depois de um tempo você só se lembra dele quando precisa, assim como a maioria das pessoas fazem com seus próprios sentimentos.
Tudo o que me resta, isso sim seria tudo o que me resta em meados de retalhos de cetim, nunca tendo a complexidade de um olhar. Queria que tudo se transformasse em algo menos complexo, mas se a recompensa vier não ligo pra tudo o que insiste em acontecer. Um dia após o outro e eu continuo no mesmo lugar, a me torturar por promessas que são prováveis que não tornem-se realidade, com um resultado quase tendendo ao improvável, e eu continuo a juntar grãos de um sonho que nunca será concreto. Infelizmente, hoje acordei com alguém sussurrando em meu ouvido a verdade que meus ouvidos pagariam com sangue pra não ouvir, mas o pior de tudo é que tudo veio de mim mesma.
O pior não é tudo o que acontece com nossa vida astral, pessoal, profissional, e outros tipos de vidas que cada louco inventa pra satisfazer suas necessidades, o pior de tudo é saber que seus olhos nunca serão meus.

Essência da decência

Aprendemos a valorizar as passagens que não deveriam nem ao menos existir. Os dias estão virando intervalos de tempo que não deveriam transcorrer na frente de meus olhos, e as pessoas como sempre inventando, inventando ser pessoas, inventando ser gente, inventando os meus pesadelos que eu queria que tornassem verdade. Arrepios não é uma linguagem não verbal, não mais depois de hoje, onde vi pessoas cultivarem idéias e jogando fora ideologias, aquelas que choraram pra conseguir uma pra viver, mas agora ninguém liga mais pra essência, e sim liga pra estrutura; não, infelizmente não estou dizendo sobre o seu dia-a-dia gaseificado, nem os fósforos que você desperdiçou pensando que a válvula do gás estava aberta. Sua mãe não lhe deu caminhos, e agora você implora por um ombro que te aconselhe. Poderia ficar ao seu lado, mas sinceramente? Infelizmente eu tenho algo mais interessante pra fazer, infelizmente ou felizmente, porque na verdade eu odiaria minha companhia, nem sequer me agüento olhar no espelho. Quando me olhava no espelho era pra saber como você me via, como você me enxergava, mas eu me precipitei e não consegui nem ao menos ver o meu reflexo que você roubou pra você e não quer me devolver, mesmo dizendo que eu não faço mais parte do seu presente, e eu vivo a cultivar o meu futuro misturado com uma pitada de passado, tentando fazer uma correlação relativa ao excesso de egocentrismo que minha mãe sempre me apresentou como se fosse a melhor forma de dizer adeus a quem eu mais amei na minha vida. Digo isso por pura experiência, não te vi por um ano, felizmente, não falei com você por um ano, e nem ao menos ouvi sua voz uma vez sequer, e se eu morresse hoje com certeza isso não me faria nenhuma falta. Eu não sou ruim, os fatos que me corromperam na esperança de que um dia a bondade fosse relativa, e pessoas pensassem antes de afirmar algo, mas isso continua não acontecendo, ninguém pensa, mas na verdade é pior do que parece: pessoas pensam que pensam, e acabam deixando de pensar pela certeza de uma mentira inventada. Ouço vozes de quem amo, ouço suspiros de quem mais quero, mas tudo não passa de sentidos, nada se torna verdade, mas na verdade, acho até melhor que assim seja, assim como todos pensam que é a melhor maneira de evitar confusões. Delírios armados por amadores, que me deram sorrisos e me iludiram com palavras, em meio aos meus doces preferidos, como dizia minha avó, me pescaram com a boca! Eu na minha simples inocência, caminhando por corredores sem fim, sem o meu antigo mais brilhante meio-fio que um dia de chuva dancei com meu melhor amigo, mas que por falta de reciprocidade acabou se afastando e acho que se isso acontecesse comigo faria o mesmo. Na verdade já estou fazendo, mas pessoas sentirão o que eu senti quando isso tudo tomou um sentido em minha vida, a vida cor de rosa em meio ao azul, as cores não dizem nada, na verdade se você prestasse atenção em mim você entenderia tudo, mas na verdade como vários poetas dizem, eu escrevo pra mim mesma, sem compromisso de verdade, sem compromisso de invenções, mas nunca lhe disseram uma verdade inventada: inventar é o melhor remédio pra alma e pro corpo, mas pode ser o pior veneno da minha alma em seu corpo, até que sua mente delire em lembranças criadas, porque na verdade, não te vi por um ano, felizmente, não falei com você por um ano, e nem ao menos ouvi sua voz uma vez sequer, e se eu morresse hoje com certeza isso não me faria nenhuma falta. Confusões criadas, imagem em meio de sentimentos copiados e colados, pois nada é verdade, nada é nada, tudo é tudo, tudo é nada e nada nunca será tudo.

Segunda-Feira, 5 de Julho de 2010. [21:21]